Personalidad y perorata

Creo he pasado por mi propia vida sin tomarme demasiado en serio. No sé… Quise ante todo claridad en mí ante una manifiesta distorsión íntima e irresponsablemente olvidé una y otra vez establecerme. Es cierto que arrastro ciertas taras desde la infancia, pero salvo por esos inherentes bloqueos emocionales y cognitivos míos, algunos problemas de memoria que me obsesionan y una tensión psíquica que creo ha ido a menos, todos suponen que me recupero. Que soy más o menos el mismo de siempre. Sean cuales sean mis carencias nerviosas de base. Que incluso esté mejor que antes. Y mi personalidad exploradora solo fuera una perorata. Veremos... Engancharme de nuevo al menos.

Editado 28 Septiembre/2017

Sentido y coraje

Aunque me haya degradado a conciencia por curiosidad, empecinándome en su momento con no tratar mi putrefacta enfermedad, estoy convencido de no haber sufrido realmente de ánimo autodestructivo. Y esto a pesar de sí haya tenido una determinación impulsiva por sacarme de en medio en alguna ocasión. Sé que no me motivó una agradable dejadez sino en cierto modo una salida necia pero frente al horror inadmisible. Algo de lo que aun me arrepentiría. Autodestruirse a ratos y como rutina, quizá sea cosa muy romántica pero que únicamente imagino como proyección postergatoria del propio malestar, una evitación pero mendaz. Autoafirmación en un victimista autocontrol tan efímero e ilusorio como de distintivo y engañifa contiene ese compromiso aparente con cualquier sustancia de abuso o abandono de ti. Hasta yo, ceñudo y con mis plomos fundidos, he tenido finalmente más sentido y coraje.